Bolo nas Bodas...

Estavam casados já a mais de doze anos, Jamile, entretanto não via muitos motivos para comemorar suas “bodas de seda”, uma vez que o marido a muito tempo a atrás deixara de trata-la de modo semelhante a isso, muito pelo contrario pensava em escrever no bolo “Bodas de aspargos” ou mesmo que parecendo um tanto exagerado quem sabe “bodas porra nenhuma!”. O que se passava é que Jaime já não era o mesmo de antes, se tornara uma copia mal feita dos seus astros de filmes e seriados valentões e nojentos que ele assistia em seus típicos domingos regados à cerveja e a idolatria das velhas fitas VHS no vídeo empoeirado.

Contudo já estava tudo arranjado e sendo tarde demais para voltar atrás, e além do más o que pensariam dela no hospital onde era agora a diretora, não podia! O que lhe restava era torcer para o velho porco se portar bem desta vez. Além do mais havia encomendado um lindo bolo da melhor confeiteira da cidade, e não via a hora de ouvir os elogios do pessoal do hospital:

- Deus, como este bolo é divino Jamile, você que fez? Sem querer incomodar, se sobrar um pouquinho, posso levar um ou doze pedaços para casa? Aliás seu vestido esta deslumbrante! – Estava excitada seria uma delicia ouvir tantos elogios!

Os convidados chegavam aos pares, em pequenos grupos, e até jurou ter visto um ônibus de excursão parado em sua porta. A casa estava cheia e ainda não havia visto seu marido, o que a esta altura já lhe causava calafrios. Decidiu ir então ao porão para apanhar mais algumas garrafas de vinho e talvez tirar alguns minutos para um cigarro. Desceu as escadas ouvindo alguns sussurros e risos e logo se apressou pensando sabe lá o que o marido havia aprontado:

- Jaime, minha santa mãe! Que sena grotesca é essa?

O marido se via de pé em torno de uma mesa de Poker, onde cavalheiros e digamos algumas “damas” engoliam seus sorrisos amarelos ao ver a dona do bordel improvisado.

- Minha querida! Em primeiro lugar sua mãe não é nada santa, você mesma pode ver, a velha esta escondida aqui em baixo da mesa e por sinal estava “me arrancando as calças”, é uma jogadora excelente essa minha velha sogra!- falou o infeliz erguendo parte da toalha da mesa e mostrando uma senhora com fichas e uma guimba de cigarro nas mãos.

- De fato ela levou mesmo até suas calças Jaime!- Retrucou segurando o choro.

- Bom, sei que estou sem as calças mais também convidei o pessoal a se juntar a mim em um jantar formal em calças ou encontrara algum restaurante excêntrico que nos acolhesse! Mais não, eles insistiram em continuar aqui, inclusive sua mãe acrescentou que é difícil encontrar um bom vinho na cidade, e como estávamos ao lado da adega...

- Calado seu porco! Já não aguento mais esse casamento, quero o divorcio! Você não conversa mais comigo, não me espera quando chego do trabalho, eu já não tenho tempo para nada, o trabalho me suga... E agora isso?!- Rosnava aos prantos apontando o dedo na cara do tal ( ainda com as calças arriadas)

- O que posso dizer? Quem mandou você estudar? Dá nisso! Eu por exemplo me viro bem jogando cartas e sendo marido de mulher rica!

-Dane-se seu filho da puta! Você eraaaa marido de mulher rica! Vou pegar algum vinho, subir, e cortar o bolo para os convidados, e você mamãe, vista esse safado e subam os dois para as comemorações, amanha tratamos da separação!

- Querida, um minutinho.- Disse Jaime finalmente colocando as ceroulas de volta.- Podemos adiar esse divórcio para o mês que vem, é que bem... Eu meio que contraí uma leve divida com sua mãe e a velha tem os juros um tanto salgados...

Jamile subiu com a garrafa de vinho tranquilamente e foi ter com seus convidados, e alguns minutos depois cortava o bolo quando sua mãe discretamente sussurrou:

- Minha filha, não quero me meter na sua vida conjugal, más, eu não acho de bom grado amarrar e amordaçar seu marido na adega em plena comemoração de suas bodas.

- Chega mamãe, amanhã de manhã conversamos sobre isso! Agora vou servir o meu bolo.

- Tudo bem, e enquanto conversamos que tal irmos ao banco e você me pagar aquela dividazinha pendente entre a mamãe e ele.

Infelizmente os elogios a respeito do bolo não tinham mais o gosto esperado.

LIVROS DA ESTANTE....

A história é passada em alguns bilhões de anos no futuro, e nos apresenta Diaspar, a última cidade da raça Humana, fisicamente bastante similar tudo considerado, um modelo de ambiente de perfeição auto-sustentada. Diaspar é totalmente - salvo por túneis de ventilação - isolada do mundo ao redor, do qual só um imenso deserto pode ser visto, protegida por um enorme domo opaco. Dentro, o conforto material e intelectual dos estáveis dez milhões de habitantes vem sido mantido com perfeição pelas máquinas criadas há tanto tempo, especialmente pelo Computador Central - e como em toda a utopia, sempre tem um chato.

E ele é Alvin, que nunca não se satisfaz com tudo dado de mão aberta em Diaspar: desde cedo, ele quer ir além de suas fronteiras, mesmo que o que demonstra existir do lado de fora não seja exatamente encorajador.

Entra em cena Khedron, o Bufão de Diaspar, sempre disposto a agitar um pouco da ordem pública da cidade, dando a Alvin ferramentas para ir adiante com sua inusitada e preocupante mania. No que resulta disso, nem Khedron consegue enfrentar.

Ocorre que um bilhão de anos de Diaspar são montados em premissas falsas, que começam a cair quando Alvin descobre uma outra cidade, bastante diferente de Diaspar, Lys (que é mais uma região com diversas vilas), situada bem além do deserto ao redor de sua cidade.

A sociedade em Lys é bastante diferente da projetada em Diaspar. Lys não só conhece a presença de Diaspar, como a monitora. Em Lys, as pessoas levam um modo de vida voltado ao cultivo do solo (há uma natureza exuberante naquele terreno), com alguma vantagem tecnológica: mas são todos hábeis telepatas, fruto do planejamento genético e evolução após um bilhão de anos, sendo ainda grandes geneticistas e biólogos; enquanto que em Diaspar vivem dez milhões de diletantes ("todos são artistas"), dependendo inteiramente de máquinas para o que for. Os habitantes de Lys nascem e morrem em cerca de dois séculos, os de Diaspar são gerados já crescidos pelo Computador Central e tutorados por casais dispostos a ajudar nos primeiros vinte anos, para ajuste social e enquanto suas memórias não florescem - é como se já nascessem sabendo, resultado de inúmeras vidas com circuitos de memória armazenados após mil anos por vida, quando em geral decidem que já "está bom" e têm os corpos desmanchados pelo sistema da cidade. Sim: sexo, somente, para recreação. Utopia, pois. O critério de reinserção dos que já morreram na sociedade é de acordo com uma estatística de perfil de compatibilidade.

É óbvio que ambas as sociedades estão em isolamento e estagnação, devido a um grande temor do passado, e que precisam romper isto: a arcadiana Lys e a tecnológica Diaspar.

Há uma forte semelhança entre Alvin e Neo, da - por enquanto - trilogia The Matrix: ambos vêm de uma última cidade do Homem, criada por temor a um inimigo externo. E, principalmente: ambos são variações únicas de seus respectivos meios criadas pela máquina de tempos em tempos para testar o sistema, e levar tudo e todos a um novo patamar.

Para retratar o quão longe o ser Humano foi, Clarke abusa dos números: as estimativas mais modestas são na casa de mil anos. Seres e eventos de milênios, milhões e bilhões de anos perambulam pela história - grandiosidade que faz parte do sense of wonder que o autor é um mestre.

No final, A Cidade e as Estrelas acaba sendo uma história sobre eternidade - uma que mostra que nada dura para sempre.

Barganhas Faraônicas

                                 

                                        

  Estavam à frente do palácio do faraó, todos do alto escalão e servos do Deus Sol estavam lá para dar aquela “forcinha” nas negociações, até José fechou sua lojinha de interpretação de sonhos e foi dar sua humilde opinião a respeito. Os Deuses desceram como na hora prevista - eram muito pontuais os filhos da mãe- e sem mais cerimonias com exceção das oferendas em ouro e virgens costumeira de todas as visitas adentraram no templo para a grande reunião.

- Bem meu caro faraó Tut...sei lá o que... é o IV ou V esse ai?

- Creio que já sou o VII meu senhor.

- Meu eu! Como essa gente morre rápido! Então... Como todos já sabem estamos aqui para fechar a nova negociação entre a terra e os Deuses.

- Sim grande Rá e esperamos que em sua grandeza possa nos dar um pouco mais de crédito dessa vez e...

- Sem mimimi Tut... vá direto ao ponto! Que bobagem vocês anseiam desta vez?

- Veja bem meu senhor, o povo precisa de liderança e fé cega para me servir e mantermos assim o status da hierarquia atual... Vamos chama-lo de “status Quo” em homenagem a minha gata Quortenemis, ok? Sendo assim peço nova tecnologia e conhecimento nos sejam transferidos para tocarmos um humilde projeto meu.

- Sei... E qual seria esse projeto? Deve ser tão brilhante como o parque aquático que seu bisavô pediu – e em pleno deserto – para passar o veraneio. Ou talvez outra estatua  estranha com corpo de um e cabeça de outro como fez seu Tetravô, o que vai ser dessa vez corpo de jacaré e cabeça de elefante?

- Apesar de serem excelentes ideias, não quero copiar meus ancestrais grande Rá...

- Enfim alguém com cabeça nesse planeta de fanáticos! Diga-me o que mandas o da sainha.

- Eu planejo construir um tumulo para mim, meu filho e o filho de meu filho.

- Só isso! Três túmulos bobocas?  Isso é Muito simples... dessa vez vou até extorqui-los um pouco menos.

- Grato por sua bondade ó Grande, aqui esta um pequeno esboço feito por um de meus engenheiros... Perdoe a grosseria é que o jovem Niemeyer é apenas um estudante da academia de Osíris.

- Que droga é essa? Isso tudo é pra ser feito de pedra?

- Sim meu senhor, as chamamos de “Pirâmides”!

- Então deixa ver se entende, em troca da escravidão e alienação do seu povo, sem contar o seu ouro, prata e virgens gatinhas, você quer a tecnologia pra construir três prédios pontudos em cima dos cadáveres de sua família?

- Vendo por esse angulo parece estupidez, mais é isso mesmo.

- Puta que pariu! Vá entender essa raça, gostava mais dos australopitecos, então está feito! Você terá sua tumba e eu continuo com todas as riquezas de seu povo e sua  adoração e claro.

- Sem duvida Grande Rá, é sempre bom fazer negócios com o senhor!

- Aliás, como dessa vez é seu povo que vai construir esses elefantes brancos...

- Pirâmides senhor... Se chamam Pirâmides...

-Tanto faz...se eles vão construir vou dar de brinde alguma coisa pra eles também. Só para o povo ter alguma vantagem, sirva isso ao povo enquanto eles trabalham, vai ajudar coma a dor das chicotadas e a superar as esposas mocreias...mais não vai se acostumando!

- Que o senhor se abençoe ó grande, qual o nome dessa bebida?

- De o nome que quiser! você que é o cara dos nomes afinal... Volto em dez anos para coletar as oferendas.

- Fico honrado em escolher um ó rei dos reis!

- Aliás Posso ficar com esse esboço? Vou visitar alguns fanáticos na América e na índia e gostaria de sugerir a ideia pra eles também! Mais não se preocupe faremos algumas modificações para evitar processos de plágio.

-Seja feira sua vontade Senhor do Universo!

- Caralho! Quanta pompa e Tralala! Você já vendeu seu peixe pode parar de puxar meu saco...Adeus seu mamão!

A sala ficou subitamente vazia, com exceção do faraó, José e o jovem e empolgado Niemeyer.

- Como vamos chama-la senhor?

- Acho que vou chamar de cerveja! O que achas José?

- È um bom nome ó grande rei.

- Eu prefiro wisk!

-Calado Niemeyer! E comesse logo esse projeto, não tenho a eternidade como tu...

LIVROS DA ESTANTE....

“Uma voz lá no fundo de Richard lembrou que Atlântida nunca existiu e, ousada, continuou dizendo que anjos também não existiam e que, além disso, as experiências pelas quais ele havia passado nos últimos dias eram impossíveis. Richard a ignorou. Era estranho, estava aprendendo a confiar em seus instintos [...]”

A história conta como um londrino comum, Richard Mayhew, certo dia encontra uma mendiga caída na rua e resolve ajudá-la. Inadvertidamente, com seu ato ele deixa de ser um cidadão da Londres, dono de uma vidinha pacata e bem encaminhada, para tornar-se alguém que não pertence a lugar algum (daí o título do livro). Um estranho invisível tanto em seu mundo quanto no que se desvenda à sua frente, a "Londres-de-Baixo", subterrânea, onde as leis são diferentes e as estações de metrô incorporam o sentido literário de seus nomes. Assim, "Earls Court" tem mesmo uma côrte, "Seven Sisters" são sete irmãs, "Blackfriars" é o lar dos Monges Negros, e existe um anjo chamado Islington no meio do caminho das estações "Angel" e "Highbury and Islington".

A idéia é interessantíssima, especialmente para quem conhece a capital inglesa e já pegou metrô por lá, mas se comparada a Sandman, Deuses Americanos, Os Filhos de Anansi, Stardust ou mesmo aos livros infantis ou ao filme Máscara da Ilusão, Lugar Nenhum (título nacional do livro), é bastante convencional.Em suma um excelente livro, leiam caso surja a oportunidade.